Комментарии к анекдоту:
- 30.07.2018 22:25Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 1682 0
За керосином
Сара обращается к своему мужу - Абраму:
- Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
- Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
- Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
- Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
- Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
- Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
- Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
- Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
- Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
- Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
- Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
- Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
3 |
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
909 0
Грешный старик
Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
7 |
2301 0
В Афганистане
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
4 |
1 |
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
1 |
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
11 |
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
1 |
— Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
— Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
— Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.
— Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
— Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.
6 |
3880 0
Как и просила
Тётя Роза получила конверт от почтальона отправленный ей дядей Рабиновичем. Созвав всех домочадцев и сообщив всем радостную новость, тётя Роза приступает к распечатыванию и прочтению присланного письма.
- Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.
- Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.
10 |
2445 0
Переняли опыт
Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание)
Спустя некоторое время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание)
Спустя некоторое время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
7 |
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
17 |
114 0
Великие дела
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
Еврей говорит:
— Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
— Да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
— Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
Еврей говорит:
— Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
— Да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
— Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
9 |
Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
1 |
Абрам в ВКР:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.
15 |
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
1 |
– Абрам, шо ты думаешь за ядерную войну? Начинать делать таки зубы, или уже не надо?
10 |
103 1
На исповеди...
Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
— В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
Поп, выслушав его:
— Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
Мужик в ответ:
— Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
Поп:
— Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
— А может сказать ему что война уже закончилась?
— В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
Поп, выслушав его:
— Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
Мужик в ответ:
— Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
Поп:
— Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
— А может сказать ему что война уже закончилась?
1 |
2622 0
Не прокатило
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают:
— Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
Спрашивают:
— Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
3 |
- Случайные анекдоты
***** Женщина! Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни – за борщ, кружевные труселя и за молчание.***** – Девушка! Вам так идёт эта паранджа!***** Грета, прости их, ибо не ведали что творят.***** Добавить комментарий к анекдоту: