Был у меня сосед по студенческой общаге — деревенский парень Лёша. Вырос он у деда с бабкой — удобства во дворе, вода в колодце, телефон в сельсовете. Был Лёша парнем совсем неглупым, страстно увлекался шахматами, но бывало страдал и жаловался на отсутствие, так сказать, "общекультурного багажа". Ну, а что вы хотите? - вздыхал Леша — единственной книгой в избе был "Спартак". До первого смартфона оставалось ещё лет 10, а то и больше, поэтому весенним днём, когда солнце уже светит, а до сессии ещё далеко, Лёша развлекал себя чтением печатного сборника анекдотов, которых тогда расплодилось великое множество. Время от времени он переворачивался на другой бок и зачитывал особо понравившееся. Тут смотрю, затих, засопел.. Читает – "Японская трагедия: отец рикша, мать гейша, а сын Мойша". "Нда... " тянет Лёша. "Русская трагедия! Я не знаю ни одного из этих трёх слов..."
Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею): — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ? — Одну ложку! — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей. Таксист, не оборачиваясь: - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
Радостный Абрам, говорит своей матери: — Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад. — Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит: — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы... Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка... Уролог, с явным недоумением: — Не понял!?... Шахтёр оправдываясь: — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место. Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки. — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!? — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял? — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались! — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух: — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
Беседуют двое евреев: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны. Об этом сообщает The Washington Post.
- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам? - Я подарил им гору денег. - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию. - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе: - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево. Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись: "Сегодня заработал 600 рублей".