Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


47   0

Муха

— Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?
  Торт, Сара, абрам, Убей, муха, евреи   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 16:49)
    Мухи торт не едят, вроде как. =)
Похожие анекдоты:
    • Покрасилась
      Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!
    • Помолчи
      - Так, Абрам, немедленно замолчи!
      - Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
      - Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!
    • Не у тебя?
      Сара кричит в окно соседке – Соне:
      - Соня, мой Абрам не у тебя?
      - Нет, а что?
      - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Затяжные дожди
      Сара говорит своему мужу:
      — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
      Абрам:
      — Каким таким образом?
      Сара:
      — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
    • Женщина моей мечты
      — Сарочка, ты женщина моей мечты — красивая, веселая…
      — Яша, ты хочешь со мной переспать?
      — И умная!
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Лучший
      Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
      - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
      И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
    • За керосином
      Сара обращается к своему мужу - Абраму:
      - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
      - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
      - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
      Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
      - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
      - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
      - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
    • Абрам и бездомный
      Улица. Бездомный обращается к Абраму:
      - Извините, у вас поесть не найдется?
      Абрам с досадой:
      - Не ем...
    • Подмигнул
      — Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?
      — Извините Сара. Это у меня нервный тик.
      — Яша, Вы обманщик и подлец… а я уже настроилась!
    • Что приготовить на ужин
      Сара звонит своему мужу - Абраму:
      — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
      — Омаров в нормандском соусе, Сарочка!
      — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
    • Телеграмма
      Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
      Немая сцена.
      — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.
    • Одно целое
      - Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
      - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
    • Зажим для денег
      - Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
      - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?!
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Куры
      У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит:
      - Ребе, куры дохнут, что делать?
      - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину.
      - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит:
      - Все куры сдохли, ничего не помогло.
      - Жаль, а у меня еще столько идей было.
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Вернулась
      - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
      - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
    • Тихий океан
      — Сара, ты за Тихий океан в курсе?
      — Конечно, Абрам.
      — А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
    • За солью
      - Абрам, сходи за солью к Розе.
      Через полчаса:
      - Дала?
      - Дала!
      - А где соль?
    • Сколько бы дал
      - Абрам! Сколько бы ты дал за мою жену?
      - За Сару?
      - Да!
      - Ничего!
      - Таки договорились, забирай!
    • Абрам и тело дохлого осла
      Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
      — Простите, но осёл подох.
      — Ну, тогда верните мои $100.
      — Не могу, я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
      — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
      — И, что, неужели никто не возмущался???
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz