Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


840   0

Новый русский и старый еврей

«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!
 29.10.2017  евреи, новый русский, Дай денег, просьба, еврей, В долг
Комментарии к анекдоту:
  • 29.10.2017 13:06
    Гость
    Тот самый момент, когда становится ясно и понятно откуда ноги растут... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит еврей к раввину:
    - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает)
    - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    - Книга говорит нельзя!!!!!!
    - Ну что делать, режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
    (достает Торру и листает).
    - Ну что, что говорит книга?
    - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
    — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
    — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    Приходят три иудея к православному священнику:
    - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    - Мойша.
    - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    - Жоржик.
    - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    - Сруль.
    - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
    Одесский дворик. Софа кричит соседу:
    — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу…
    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.
    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
    Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
    — Слушайте, так где же ваша прибыль?
    — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
    — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
    — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.
    Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
    Командир говорит:
    — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
    Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
    — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    — Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Встречаются два алкаша, один другому говорит:
    – Слушай, ты сколько в день пьёшь?
    – Да наверно бутылки три. А ты?
    – А я стакан.
    Алкаш долго думает и не понимает – в чём подвох. Наконец спрашивает:
    – Как это? Дык, ты же целый день пьяный!
    – Дык, ты мой стакан не видел.
    *****
    Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.
    *****
    Трудовой подвиг – жить на зарплату.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz