😄 Анекдот — Новый русский и старый еврей
Анекдоты:
Просмотры 1168   Комментарии 0

Новый русский и старый еврей

«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

Теги Дата 29.10.2017  евреи, новый русский, Дай денег, просьба, еврей, В долг
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.10.2017 13:06 #
Тот самый момент, когда становится ясно и понятно откуда ноги растут... =)
Код:
Похожие материалы:

    Еврей приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну мааленький–премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малюсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
    — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

    — Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
    — И что же она делает?
    — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    — Ну что? К вам или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
    Завкадрами интересуется:
    — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    — А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

    16+  Просмотры анекдота 5245   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются два старых еврея.
    – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю.
    – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
    – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
    – Почему?
    – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

    70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

    — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
    — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
    — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

    Раввин читает проповедь в синагоге:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
    В это время раздаётся возглас:
    — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

    — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
    — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    — Сёма, сынок запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
    — А что значит пунктуальным?
    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещаешь.
    — А осторожным?
    — Чтобы никогда ничего не обещал.

    Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
    — Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
    Рабинович:
    — Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

    — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил.

    В одесском дворике встречаются два еврея:
    — Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
    — Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

    Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
    Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
    Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
    Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
    А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
    — Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться…
    — Но вы же раскрываете мою жену!

    Новый русский в церкви спрашивает Бога:
    — Что для тебя миллион лет?
    — Один миг. – отвечает Бог.
    — Что для тебя миллион баксов?
    — Один грош. – говорит Бог.
    — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
    — Хорошо, подожди один миг.

    — Здравствуй Сара, а где твой Боря?
    — Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
    — Как, у вас есть собака?
    — Не собака, а диван.

    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
    Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
    — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
    — Феррари!
    — И шо, совсем плохая?
    — ???
    — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.

    В армии солдаты роют окопы:
    — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

    Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
    — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
    Изя согласился.
    Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
    — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

    Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
    — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
    — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
    — С чего бы это Татьяна?
    — Так у вас член обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкусанный...

    Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

    Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
    Грузин говорит:
    — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну, я возьму тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

    КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
    — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

    — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
    — Нет, это Софочка пердивается..

    Зашёл к коллеге в гости.
    А у него кот зовётся Арчибальд.
    Спрашиваю:
    — Он у тебя что, англичанин?
    Отвечает:
    — Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

    — Абрам, я сейчас дала маху.
    — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
    — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
    — Роза, лучше бы ты дала Маху.

    Надпись на памятнике:
    “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    Одесский дворик.
    — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!

    — Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

    — Сонечка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

    — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

Загрузка материалов...