Сделаю тебя счастливым

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

— Вы слыхали — моя тёща умерла!!!
— Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..

Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
— Нет.
— Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым, теперь я просто хочу жить!

Хаим звонит жене:
— Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М. О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

В одесской турфирме:
— Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли ещё чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять её с собой?

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: «Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...».
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: «... и укусила за руку месье Циперовича».

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...

— Абрам, зачем тебе дома глобус, ты ведь ни куда не путешествуешь?
— Иногда на душе так плохо, что хочется наплевать на весь этот мир…

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чем поётся в песне: «Не думай о секундах свысока...»

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

Табличка в одесском трамвае: «Высунься, высунься — и ты увидишь, что от тебя засунется».

Счастье лежит только на тех путях, по которым ходят все.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а музыку к опере, конечно же, написал еврей?
— Ну что вы, конечно же, нет! Пётр Ильич Чайковский — великий русский композитор!
Спустя пять минут.
— Скажите, пожалуйста, ну а автор слов — наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
— Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин — великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через ещё пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет, она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажите, пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
— Да еврей, еврей!
Абрам:
— Ну тогда всё понятно — его убьют!

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: «Сяо-ляо!!!» Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
— Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, значение имеет только то, счастливый ты человек или нет.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого на*бать. А русские втроём — так лучше соображается…

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Израилевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Несчастная судьба многих людей — следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела — лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

— Как всем нам известно, счастье любит тишину, но это ровно до первой удачной совместной фотографии.
— Вот именно по этой причине, я свою руку и не фотографирую.

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
— Абрам, ты погляди, как она идёт. Не идёт, а пишет!
— Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

— Сонечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

Как прощаются англичане?
Они уходят молча, не прощаясь.
Как прощаются евреи?
Прощаются, прощаются и никак не уходят.

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Счастье — это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

— Сарочка, ты женщина моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

— Какая будет национальность у ребёнка, если отец у него турок, а мать — еврейка?
— Натуральная еврейка!

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
— Ты чё нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами не улетели!

— Привет Соня, как твои дела?
— Да полная задница!
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

— Абрам. У вас женская сумка!
— Да? Ну, и где вы видите у неё п***ду?

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

У одного мужика умерла богатая родственница, а так как кроме него у неё родственников не было, то он оказался наследником и получил в наследство огромный камень — алмаз. Чего с ним делать мужик не знал и решил отправиться к опытному ювелиру в мастерскую. Ювелир внимательно осмотрел камень и воскликнул:
— Это — уникальный алмаз! Он стоит огромных денег! Я не могу взяться его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Отправился он тогда к другому ювелирному мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на то, что алмаз слишком редкий. Отправился он к третьему ювелиру — Абраму. Старый еврей изучил драгоценный камень и крикнул мальчику, сидевшему неподалёку и обрабатывающему какую-то цепочку:
— Изя, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры нашего города!
— Спокойно, спокойно, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Изя не знает, и он таки сделает!

Каждый человек — творец, кузнец и п***здец своего счастья.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров. doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

— Изя, почему нас вечно вынуждают доказывать, что мы не роботы?
— Хаим, роботам ведь ничего не втюхаешь.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали.
Трагик вздохнул и произнёс:
— Забыли! Не позвали!
Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил:
— Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!

Говорила же мне в детстве мама:
— Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

Деньги – это свобода в цифрах.