😄 Анекдот — Резюме
Анекдоты:
1468 0

Резюме

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

 01.01.2016 Резюме, бабушка, евреи, Плохо кушает
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.01.2016 04:35 #
Бабушки, они такие... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
    — Но я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите.

    Прибегает пациент к врачу и орёт:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

    — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
    — Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

    — Как вы думаете, что общего между моим домашним телефоном и Богом?
    — Наверное то, что за него платит только бабушка?

    Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
    — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
    Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
    — Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
    — Да.
    — Всё, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
    — А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

    - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
    - По интернету.
    - Тогда же еще не было интернета.
    - Погоди, с какой конкретно бабушкой?

    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
    «Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает», – пишут израильские учёные.
    Дай им Бог здоровьичка!

    Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
    Руководитель компании интересуется у немца:
    — Как давно вы летаете?
    — Четыре года.
    — И сколько бы вы хотели получать?
    — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Интересуется у американца:
    — Как давно летаете?
    — Семь лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Интересуется у русского:
    — Как давно вы летаете?
    — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
    — И сколько же вы хотите получать?
    — 9 000 $
    — Сколько?!
    — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
    Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
    — Отлично, а летать-то кто будет?
    — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!

    — Моисей, а почему мы идём через море?
    — Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

    Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
    В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю.
    — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
    Чуть позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю.
    — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

    — Абрам, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
    — Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

    — Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
    — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

    — Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
    — И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
    — Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

    У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
    За ним вышел инструктор и спросил:
    — Вы таки очень хотите прыгнуть?
    — Да, очень.
    — Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется.
    — Вы думаете, я смогу там прыгнуть?
    — Я думаю, что ваша мама про него не знает.

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
    — Милок, помоги бабушке перейти улицу!
    — Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
    — Слабак! На зелёный я и сама перейду.

    Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
    — Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
    — Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
    — О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

    — Евреи – богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
    — А где это написано?
    — В талмуде.
    — А кто написал талмуд?
    — Евреи.

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей у окна:
    — Бабушка! Людей много, ничего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    — Нет, внучек, нет! — говорит бабуля.
    Стартует водитель, и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть было не опрокинуло.
    — Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    — Так это ж не машина, а трактор!

    Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
    — Периодически придётся работать в выходные.
    — Они оплачиваются?
    — Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете, что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
    — Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
    — Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
    — Знаете, пойду поженюсь на ком-нибудь…

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

    — Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    — Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

    — Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

    Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...

    — Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
    — Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
    — Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

    Оперный бас подходит к краю оркестровой ямы, опускает очи вниз и мощно так тянет:
    — Правослаааавныеееее!
    Ему из ямы уверенно отвечают:
    — В оркестре православных нет. Пойте в зал.

    Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

    Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
    Одна:
    — Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
    Вторая:
    — А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
    — Занимаетесь любовью?!
    — А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

Загрузка материалов...