Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

— Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
— Мне три литра мёда.
Тот наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
— Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
— Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

— Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

— Абрам, как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

Одесса. Разговор по телефону:
— Здравствуйте, Хаим! Вы где?
— Вам географически или экономически?

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
— Помоги, раввин, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли.
Еврей приходит к раввину и говорит:
— Все куры передохли, так ничего и не помогло.
— Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!