😄 Анекдот — Поддержала
Анекдоты:
1508 0

Поддержала

Разговор двух соседок.
- Сара, мине кажется, шо я замуж таки никогда не выйду...
- Та, неее, хто-нибудь да лоханётся!?

 07.10.2016 Охомутать, замужество, евреи, поддержка, поиск жертвы
Добавить комментарий
Код:


    Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
    После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
    Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
    — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
    — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
    — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?

    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

    Одесский магазин.
    — Добрый день, мне нужен Ватман.
    — Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
    — Вы не поняли, мне для Кульмана.
    — О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    — Та ви не понимаете, я Чертёжник.
    — Та я и так вижу, что не Петров.

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
    — Ну хорошо, беру.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

    — Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
    — При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

    — Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
    — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

    — Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
    — Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

    — Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
    — Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
    — Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

    Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
    — Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?

    Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
    — Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
    — Почему, Изя?
    — Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

    — Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
    — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
    — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

    2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
    - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

    Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
    Абрам говорит:
    — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

    Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
    Командир говорит:
    — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
    Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
    — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

    Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Всё становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

    — Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
    — Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    — Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..

    Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
    — Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    — Ты о чём?
    — О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
    — Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Одесский дворик. В центре стоит тетя Фира:
    — Софочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
    Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
    — Мадам, их давно уже пора продать!

    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

    — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
    — Спасибо, я уже парочку съела.
    — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.

    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

    — Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
    — Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

    — Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой?
    — Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    На одесском привозе.
    — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

    — Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    — Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    — Абрам Моисеевич, вы меня совсем позабыли!
    — Сара, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
    — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
    — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
    — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

    Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
    — Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
    Раввин ответил:
    — В моей общине меня узнают по лицу!

    - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    - Не ври, Абрам!
    - Шо, доллары менять?!

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
    Нотариус зачитывает:
    — Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Загрузка материалов...