40 0
- Подпись к картинке:– Столько красивых кудрявых мужиков в метро сегодня встретила, чуть с ума не сошла, пока добралась. Куда ж вы все, котики, в такую срань в субботу? – В синагогу.Комментарии к анекдоту:
- 01.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →2294 0Пожертвование
Иосиф и Самуил идут в синагогу.
Иосиф:
— Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
Иосиф:
— Это за двоих.
Анекдоты9В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Животные3
Интернет13Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
— Приветствуем вас, братья евреи.
Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
— Что-то вы не очень на евреев похожи...
Китайцы0Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Религия12536 0Проходя мимо церкви
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Анекдоты6168 0Комплименты
Интернет2672 0Нищий и мальчик
Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Абрам говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…
Дети3Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Интим11347 1Красивый жест
— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!
Анекдоты131624 1В синагоге
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
Анекдоты9
Интим4Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
- Спасибо, тётя Сара!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
- Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
Анекдоты4Лексика 75 0Грустная влюблённость
Девушки1Захожу в синагогу и спрашиваю у раввина в чём смысл жизни. Он начинает рассказывать мне о смысле жизни, правда делает это на иврите. Я не понимаю иврит, о чём и сообщаю раввину. Тогда он требует у меня 500$ за уроки иврита.
Анекдоты416+ 142 0Ярковыраженная женская симпатия
— Как узнать нравится парень девушке или нет?
— Если после проведённого с ним вечера, её трусики подбросить к потолку и они прилипнут, значит — НРАВИТСЯ.
Девушки1
- Случайные анекдоты
***** Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!***** Как появляются клички у людей.
1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших – Витя–Застрелю;
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке – Юра Балалаечник;
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – Коля Невкусный;
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросёнка» – Четвертый;
5) Парень прищемил мошонку ширинкой – Зевс;
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт – Вася Штопор;
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка – Чехол;
8) В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка–Ниндзя;
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!;
10) Родился недоношенным – Серёга аль Дэнте;
11) И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку – Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.***** Первый закон военной инженерии – связка ломов обычно тонет.***** Добавить комментарий к анекдоту: