Пришёл к выводу

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Хаим говорит своей жене – Соне:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили как муж с женой?
— Ну что вы! Гораздо лучше!

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

На прошлой неделе, жена посмотрела какой-то романтический фильм, в итоге два дня романтики, походы по паркам, ужин при свечах и кофе в постель. На этой неделе она смотрела "50 Оттенков серого", после чего были очень жаркие и фантастические выходные, в течении которых мы оба не вылазили из постели. Сейчас обмолвилась, что давно ужастики не смотрела, вот теперь сижу и пытаюсь настроить родительский контроль на компьютере таким образом, что бы отфильтровывался весь контент с фильмами ужасов.

Жена ругает мужа:
— Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
— А почему не первое?
— Потому что вы — неудачники!

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Соня смотрит в окно и говорит Абраму:
— Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

Два друга сидят, общаются.
Один спрашивает:
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

В семье мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

— Изя, я беру свои слова обратно...
— Сонечка, неужели ты решила извиниться?
— Нет! Я таки придумала новые!

— Хаим, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нём женат!

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

— Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

— Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Да пошло бы оно всё куда подальше!
— Софа, а как же я?
— А ты, Сёма, будешь возглавлять это шествие.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
Отец на мгновение задумавшись:
— Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.

— Софа, ты мне изменяешь!
— Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
— К тому же со старым Рабиновичем!
— А вот это уж совсем неправда!

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

В Одессе:
— Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
— Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
— А супруга, Сара Моисеевна?
— Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй - холостой. Холостой интересуется у женатого:
— Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь?
— Ну, семейная жизнь – это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь "ЧТО?" из разных уголков квартиры.

— Сара, а ви таки знаете, что я женат?
— Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!

— Сонечка, я иногда чувствую себя глупцом.
— Сёма, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриными яйцами?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои!

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
— Хорошо.
— Софа, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

Один из основных пунктов любого семейного бюджета:
"На военные расходы".

Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре.
Он посмотрел в окно и, глядя на компанию девушек, сказал мне: «Вон Алёна стоит рядом с Леной. И какое-то страхолюдище рядом с ними.»
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

На пляже семейная парочка:
— Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
— Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

Утро. Изя, наблюдая за тем, как Софа покрывает свою причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Софочка, только дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины – прелести, а у мужчины – срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
Жили они счастливо и вообще не ругались.

— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
— Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.