Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1363   0

В аэропорду

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
 07.10.2016  коньяк, Обманул, купили, евреи, аферист, Аэропорт
Реклама
Похожие материалы:
    Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
    — Можно завтра в семь тридцать, например?
    — Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
    — О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!
    Просмотры анекдота 2821  Комментарии к анекдоту 0

    Спор

    Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
    - Боже, дай знак, что я прав!.
    Раздается удар грома.
    - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
    Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
    - Совпадение! - говорят раввины.
    Христианин, в отчаянии:
    - Да скажи же им, что я прав!
    С неба:
    - Он прав!!!
    Раввины между собой:
    - Все равно, трое против двух.
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
    - Почти так же.
    - Тоже будешь запускать воздушного змея?
    - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.
    Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    Хаим звонит жене:
    - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
    Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    – Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
    — Абрам Самуилович, a какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «седина в бороду бес в ребро»?
    — Я это называю: «предынфарктный кобелизм».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новый термин – Зарплата Шрёдингера.
    Это когда ты получил зарплату, и в этот день машина перестала заводиться без видимых причин. Пригоняешь её в сервисный центр, оставляешь там, а менеджер говорит что "всё может быть, позвоним через пару часов. Может датчик какой навернулся, а может и движок на капиталку". И следующие два часа зарплата у тебя вроде бы и есть, но строить на неё планы уже как-то не получается.
    *****
    – Фима, почему по телевизору так много рекламы?
    – Телереклама — это двигатель, Софочка!
    – ???
    – Двигатель на кухню к холодильнику.
    *****
    Проблема современных дураков в том, что они не осознают, насколько публичными стали сегодня их глупости.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz