Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1282   0

Как будет...

— Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
 17.10.2016  бальзам, евреи, яйца, серп
Реклама
Похожие материалы:
    - Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?
    Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    - Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
    Абрам, недовольно:
    - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.
    — Сара, а ви таки знаете, что я женат?
    — Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
    - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..
    Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
    — Вы были на службе в армии?
    — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
    Затем интервьюер спрашивает:
    — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
    Парень отвечает:
    — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
    Интервьюер говорит парню:
    — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
    Парень озадачен и говорит:
    — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
    — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    16+ Просмотры анекдота 4186  Комментарии к анекдоту 0

    Чернеют

    Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
    — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    — Да что вы!
    — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
    — "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
    Еврейка говорит зятю:
    - Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
    - Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
    - Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!?
    - И, шо Сёма?
    - Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
    - И, шо Абрам?
    - Убился таки нахер!
    В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
    Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему:
    - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
    Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
    - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    - Тормоза отказали.
    - Что же теперь делать?
    - Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
    - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
    Совет еврейской мамы:
    — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    Просмотры анекдота 1962  Комментарии к анекдоту 0

    Жлобы

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
    - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
    Поп:
    - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
    Раввин:
    - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
    - Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    - Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Поначалу компания Wargaming рассылала свой бедолагам–игрокам спам с обращением "Боец!". Далее ушлые маркетологи решили, что более понтово будет писать "Командир!". Третьим этапом стало обращение "Танкист!". Однако во всех случаях реакция на данные письма остаётся прежней: "Идите на Нуй, рукожопые хапуги1".
    *****
    Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!».
    *****
    Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
    – Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите своё в рифму!
    Старшая дочь:
    – Папа едет в Ленинград,
    Папа купит шоколад!
    – Умница дочка!
    Младшая дочь:
    – Папа едет в Ленинград,
    Привезет мне мармелад!
    – Молодец! Ну а ты, Вовочка?
    – Папа едет в Ленинград,
    Папа купит мне мопед!
    – Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай ещё!
    Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
    – Папа едет в Ленинград,
    Мамин хахаль будет рад!
    Мамин хахаль ортопед,
    Папа купит мне мопед!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz