😄 Анекдот — Стена плача
Анекдоты:
3642 0

Стена плача

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофёр подвез его к зданию Налоговой Полиции.

 10.10.2016 Налоговая полиция, евреи, американец, налоги, налоговая, таксист, Стена Плача
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
    — Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
    Таксист, не оборачиваясь:
    — Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

    Старый еврей молится Богу:
    — Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

    В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
    — Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
    — Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
    — Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
    Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    — НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
    — А можно нам другого министра финансов?

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

    Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
    — Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
    — Ну предложи им чаю
    — Отказываются!
    — Предложи денег!
    — Отказываются!
    — Ну себя предложи!
    — Тоже отказываются!
    — Гони их нах*й это не налоговая.

    Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
    Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
    — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    — Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    — Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

    — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
    — Моисей Файнберг.
    — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
    — Да уже лет 70, не меньше.
    — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
    — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
    — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
    — Ощущение, что я говорю со стеной!

    Один приятель спрашивает у другого:
    — Слушай, а почему позакрывали все казино?
    — Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
    — Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

    Налоговый инспектор:
    — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
    — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    — Шо ты мене сахар подымаешь?!

    Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
    — Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
    Мужчина с явным удивлением:
    — Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
    Инспектор:
    — Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    На арене цирка силач. Долго кидает тяжёлые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока!
    Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
    — Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

    — Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
    — Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

    Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
    Подходит к ним:
    — Чего приуныли?
    Медведь вздыхает:
    — Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
    Тут обезьяна как запричитает:
    — Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
    Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
    — Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
    Обезьяна (с глубокомысленным видом):
    — А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

    Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
    — Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
    — С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
    — Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

    ИФНС. Сдача годового отчёта.
    Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
    — Сдал…
    Голос из очереди:
    — Дай списать!

    Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
    — Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

    С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

    — Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    — Для того чтобы дать вам ответ, мне необходимо знать, кто вы такой и какова цель вашего визита.
    — Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    — Как бы вам сказать… Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец буквально полчаса назад отправился на местную свалку — собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из-под пива, чтобы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы — Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять вас в гостиной.

    Двое мужчин оказались на необитаемом острове.
    Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
    — Не волнуйся, приятель, они обязательно найдут нас и очень скоро.
    — В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
    — Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе…

    Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Загрузка материалов...