😄 Анекдот — Стена плача
Анекдоты:
3580 0

Стена плача

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

 10.10.2016 Налоговая полиция, евреи, американец, налоги, налоговая, таксист, Стена Плача
Добавить комментарий
Код:


    Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
    — Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
    — С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
    — Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

    В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
    — Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
    — Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
    — Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
    Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

    ИФНС. Сдача годового отчёта.
    Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
    — Сдал…
    Голос из очереди:
    — Дай списать!

    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

    Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

    Один приятель спрашивает у другого:
    — Слушай, а почему позакрывали все казино?
    — Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
    — Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    — НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
    — А можно нам другого министра финансов?

    Налоговый инспектор:
    — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
    — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
    — Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

    — Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    — Для того чтобы дать вам ответ, мне необходимо знать, кто вы такой и какова цель вашего визита.
    — Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    — Как бы вам сказать… Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец буквально полчаса назад отправился на местную свалку — собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из-под пива, чтобы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы — Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять вас в гостиной.

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
    Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

    — Хаим, прости меня.
    — Соня, а шо случилось?
    — Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
    — Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

    Старый еврей молится Богу:
    — Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
    — Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
    — Ну предложи им чаю
    — Отказываются!
    — Предложи денег!
    — Отказываются!
    — Ну себя предложи!
    — Тоже отказываются!
    — Гони их нах*й это не налоговая.

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

    Стремленью к длинному рублю
    Мешает слабая смекалка.
    Я, заплатив налоги, сплю.
    Но неспокойно. Денег жалко!

    Двое мужчин оказались на необитаемом острове.
    Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
    — Не волнуйся, приятель, они обязательно найдут нас и очень скоро.
    — В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
    — Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе…

    — Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
    — Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
    Подходит к ним:
    — Чего приуныли?
    Медведь вздыхает:
    — Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
    Тут обезьяна как запричитает:
    — Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
    Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
    — Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
    Обезьяна (с глубокомысленным видом):
    — А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

    Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
    — Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
    Таксист, не оборачиваясь:
    — Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

    На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
    Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
    - Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

    Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
    — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    — Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    — Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Загрузка материалов...