Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
— Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста? — Бросал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! — И, что? Таки сбылось? — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!
Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей: - Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка. - Мам, но я не хочу! - Но почему? - Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом: Мужчина: — Мне тест на беременность. Фармацевт (флегматично): — Возьмите два. — Но зачем два? – удивляется мужчина. — Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...