Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.11.2021  загоны, Муравьи, переписка, скриншот, беременные, Семейные узы, Беременная, жена, беременность, Беременные женщины, муравей
  • Подпись к картинке:
    – Насколько сильны семейные узы у муравьев? – Что? – Я имею в виду... сейчас по мне ползает муравей. Я не знаю, где он залез, и где он слезет, но он определённо один. И в электричке не от куда взяться муравейнику. А что с ним будет дальше? Даже если он сумеет добраться до леса, это будет чужой лес. Он никогда не вернётся к своим друзьям... и неизвестно примут ли его в другом муравейнике или сожрут или выгонят? Сможет ли он тогда прожить один? Или организовать новую колонию? Такая маленькая жизнь и такая большая трагедия....
Комментарии к анекдоту:
  • 24.11.2021 10:00
    Гость
    Когда твоя жена — беременная на всю голову. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
    — Как всё прошло? — Спросил он.
    Человек на другом конце провода ответил:
    — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.
    К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
    – Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!
    Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой.
    Говорит родителям:
    — У нас будет негритёнок, наверное.
    — Почему?
    — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
    – У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    – Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    – Да не, просто залетает постоянно...
    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
    - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
    - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
    Мужчина:
    — Мне тест на беременность.
    Фармацевт (флегматично):
    — Возьмите два.
    — Но зачем два? – удивляется мужчина.
    — Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
    В одесской турфирме:
    - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
    - Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
    - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
    Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.
    — Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
    — Двое на одного - нечестно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если бы для человека выходило обновление ПО: В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
    *****
    Дожили, дети плачут и хотят в школу!
    *****
    – Наши люди умирают от голода, милорд.
    – Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz