Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус. Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны? — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть? Отвечает: — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Фёдоров. — Фёдоров? Хм... Странно... А имя? — Степан. — Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.
Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет: — Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
— Хаим, вы пойдёте копать! — Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком. — Где вы видели лопату с моторчиком?! — А где вы таки видели еврея с лопатой?
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов. — Вы играете в карты?! Ксёндз шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Поп шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Полицейский раввину: — А вы? Раввин разводит руками: — А с кем?
— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... — Ну, и пусть себе лезет, Изя. — Таки мы вдвоём там не помещаемся...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: – Гоша, я знаю, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ???
*****
Если печень заявила о себе – нанесите ей ответный удар!