Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 171 0
Супружеское
— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
1785 0
Целуй меня
Сара говорит Абраму:
- Абрам целуй меня страстно!
- Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
- Абрам целуй меня страстно!
- Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
5 |
Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.
15 |
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
814 0
Что такое брак
— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
5 |
— Абрам, я слышал, что ты женился…
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..
1 |
16+ 193 0
О женской верности
Фира Марковна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!
1086 1
Детектор лжи
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
— Фирочка, каков Ваш муж? Умный? Добрый?
— Ой, Сара! Скорее - добрый...
— А хороший любовник?
— Точно - добрый!!
— Ой, Сара! Скорее - добрый...
— А хороший любовник?
— Точно - добрый!!
6 |
250 1
Самоопределение
11 |
657 0
Общение с женой
— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
3 |
Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
— Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
— Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
2203 0
Слетали в Египет
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
6 |
Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:
9 |
— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
2 |
— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
16+ 2459 0
Сколько было женщин
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 20!
Из кухни слышен голос его жены:
- Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 20!
Из кухни слышен голос его жены:
- Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
12 |
— Изя, давай заниматься ceксом на левом богу!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!
5 |
— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
8 |
1135 0
Любовь и война
— Занимайтесь любовью, а не войной.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.
— Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.
- Случайные анекдоты
***** Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает всё содержимое, но найти никак не удаётся. А он всё трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдаёт фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
– А может я его на работе забыла?***** Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать – что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.***** Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.***** Добавить комментарий к анекдоту: