Сара обращается к своему мужу - Абраму: - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину. - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин? - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!? Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный. - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный? - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил. - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.
Абрам говорит Саре: — Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной. — Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара. — Вот именно! — Констатирует Абрам.
В Одессе: — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье! — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!.. — А супруга, Сара Моисеевна? — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
- Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам? - Я подарил им гору денег. - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию. - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?". — И... ? — Вторую ночь не спит — слушает.
— Ты чего такая задумчивая? — Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей. — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то? — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»
У меня есть пара простых жизненных правил, которых я всегда стараюсь придерживаться, например, если всем коллективом скинулись на день рождения сотрудника, я буду есть до тех пор, пока не отобью вложенные денежные затраты. Чего бы мне это не стоило...
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня. — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
— Фима, Ваша жена работает? — Работает. Переводчицей. — А где? — В магазинах. — Шо значит «в магазинах»? — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Жена интересуется у мужа: — Что будем делать на 8 марта? — Ты же любишь Париж и Милан... — О Господи! Ты лучший муж в мире! — Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
Врач разговаривает с одесситкой: – Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки. – Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки. - Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"? - А зачем тебе открытка? - Так ведь завтра у моего козла День рождения.