🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 26.06.2023  армяне, россия, горы, Гора, Армянин, Армения, Ереван, география, москва
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Мне до сих пор не по себе что в России нет гор. Смотришь а там где-то далеко нет ни одной горы. В Ереване куда не посмотри таааам далеко гора. И как-то уютно. – В России нет гор — это довольно спорное утверждение. – В Мск когда ты ходишь по городу где-то далеко я не вижу ни одного пика или склона. Я об этом. В тех городах где я был — было так же.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.06.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда прогуливаешься по "Воробьёвым горам" и думаешь о горах Еревана...
Код:
Похожие материалы:

    — Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
    — Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

    В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
    — Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
    — Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
    В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

    Одесская школа.
    Учитель показывает на глобус и говорит:
    — Вовочка, найди нам Северный полюс.
    — Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

    Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
    - Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
    - Но ведь они, же не специалисты.

    — На каком языке разговаривают в Польше?
    — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.

    — А давайте сочиним стихотворение про Бирюлёво, только чур без мата. Я начну и каждый кто захочет может добавлять в рифму по строчке. Например:
    На окраине Москвы, прямо возле МКАДА...
    — Есть уютненький такой Филиальчик Ада.

    Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.

    Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
    Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
    Франция обязалась сделать это за два года.
    Америка - за год.
    Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

    В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

    Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?

    «Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

    В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

    2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

    — Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
    — А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

    В последнее время, читая самые разнообразные СМИ, заметил, что везде продвигается один и тот же принцип — крайне настойчиво рекомендуется всякий бред и идиотизм. Складывается такое ощущение, что это скоро станет обязательным (быть идиотом), а быть может даже и вовсе — пропишут где-нибудь в законе.

    Существует один известный исторический случай, когда Хемингуэй затеял спор с одним из своих друзей, что ему удастся всего в шести словах описать жизнь человека таким образом, что это предложение растрогает сердце любого человека. В итоге, спор он выиграл, написав:
    "For sale: baby shoes, never worn".
    «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

    Этот случай породил интересный челлендж, когда люди из разных стран, пытались описать свою жизнь в шести словах.
    От России тогда победил следующий рассказ:
    "Three jobs, two educations, no money".
    "Три работы, два диплома, денег нет".

    В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
    10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
    20%: "Лишь бы вели себя нормально".
    70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
    "Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".

    На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
    Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

    Лексика Просмотры анекдота 2080   Комментарии к анекдоту 0

    Деревня. Просёлочная дорога. Водитель автомобиля, не справившись с управлением, на полном ходу влетает в старенький и покосившийся домишко. Пробивает стену и оказывается в одной из комнатушек. Спустя пару минут, отправившись от шока, водитель выходит из машины и натыкается на бабулю, которая в шоковом состоянии сидит на печи. Мужик, не знает, что ей сказать, и говорит первое, что пришло ему на ум:
    - Бабуль на Москву, куда ехать?
    Бабуля:
    - Да, вот так через кухню и х*рачь.

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

    — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

    Учительница на географии спрашивает:
    — Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
    Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Если перед вами стоит ёлка – значит, вы на севере. А если пальма – поздравляю, вы на юге!

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    Судя по всему, в нашей стране, физика - это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.

    В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

    Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Загрузка материалов...