🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
446 0

Это любовь

Это любовь
 26.01.2025 mark, дтп, Марк, запчасти, Авария
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
СООБЩЕНИЯ Любимая *Дорогой, едь ко мне, тут школьники в кювет улетели. Есть запчасти на твой марк.*
Комментарии к анекдоту:
26.01.2025 00:00 #
«Хана марку вообще, а марк был хороший вообще.» (с)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, причём много раз!

    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей у окна:
    — Бабушка! Людей много, ничего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    — Нет, внучек, нет! — говорит бабуля.
    Стартует водитель, и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть было не опрокинуло.
    — Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    — Так это ж не машина, а трактор!

    Из объяснительной:
    — Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

    Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
    — Так… нас этому учили на водительских курсах!
    После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
    — Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

    Из новостного паблика вконтакте:
    В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно — сбил то на пешеходном переходе.

    Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
    Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    — Парни, у вас всё в порядке?

    Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
    Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
    — Кто был за рулём?
    А Гена и Чебурашка хором отвечают:
    — Мы оба сидели на заднем сиденье!

    Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

    Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус!
    Подзывает продавца и спрашивает:
    — А в чём фокус?
    — Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
    Едут на бешеной скорости, впереди столб.
    Продавец:
    — Закрывай глаза!
    Новый русский закрыл.
    Продавец благополучно объезжает столб.
    — Всё, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
    Новый русский тут же оформляет покупку.
    Вечером к братве прилетает:
    — Я купил Форд фокус!
    Те в один голос:
    — А в чём фокус?
    — Поехали! Покажу!
    Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
    — Всем закрыть глаза!
    Машина врезается и раздаётся истошный вопль нового русского:
    — Какая сволочь глаза не закрыла?

    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!

    В Саранской области, автомобиль «Майбах» последней модели, совершил ДТП, врезавшись в дерево. Саранская область скрылась с места ДТП.

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто — молодая девушка, за рулём другого — молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    —... Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
    — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

    Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме — оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
    — Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
    Один из гаишников:
    — Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
    Абрам:
    — Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

    В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
    — Вы можете спасти мою машину?
    Механик:
    — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

    Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой «Шестисотый», отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ — бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
    — Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!

    Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
    — Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
    Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
    После чего обращается к лежащему рядом мужику:
    — Ну ты чего, как себя чувствуешь?
    Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
    — ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

    Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
    Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
    — Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
    Мотоциклист:
    — Хорошо, что пополам!
    Травматолог:
    — Что? Рука?
    Мотоциклист:
    — Нет. Эм Вэ Квадрат.

    Комментарий одного из друзей:
    — Хм... И где тут смеяться?
    Объясняю:
    — Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

    Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
    — Страховой агент уже приходил?
    — Нет ещё …
    — Ну, тогда я тут с вами прилягу.

    Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Загрузка материалов...