😄 Анекдот — На пешеходном переходе
Анекдоты:
1780 0

На пешеходном переходе

Из новостного паблика вконтакте:
В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

 31.05.2017 черный юмор, пешеход, Неприятно, дтп, Авария, автомобиль
Добавить комментарий
Код:


    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    — ...Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    — Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    — О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
    — Почему вы не подали звуковой сигнал?
    — Я боялся её испугать...

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!

    — Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
    — ... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

    Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
    - Так… нас этому учили на водительских курсах!
    После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
    - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

    Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
    — Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
    Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
    — Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
    Мужик начинает рассказывать:
    — Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

    Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
    — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
    Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
    — Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
    Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
    — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
    — Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
    — Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
    Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
    — Rolex!? Где мой Rolex???

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
    В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
    — По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

    Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

    Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Загрузка материалов...