ГАЗелька устала...

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся — половины ванны нет, девушка в дрова!

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахреначилась...

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Что сказала Золушка под конец бала, когда добралась до него?
* Рвотные позывы и шумы *

— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

— Танька, ну как вчера твоё первое свидание с Максимом прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но так «накидалась», что произвела незабываемое впечатление...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Таня, ты что, пьяная!?
— Ну.. Я оставила набухать тесто и чтобы ему не было скучно, решила набухаться вместе с ним!