Покупка автомобиля

— Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
— 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: «Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...».

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Здорово, когда есть автомобиль! Без него никуда не успеть, ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку...

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
— Всё в порядке, я случайно задел.
— Я так и поняла.
— Почему?
— Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово «Идиот!».

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Сотрудник полиции допрашивает наркомана:
— Опишите внешность похищенного вами из зоопарка кенгуру.
— Ну.. Заяц. На вид лет 40-45...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Муж звонит жене и интересуется где та находится:
— Дорогая, ну ты где?
— Я в пробке стою, уже около часа.
— А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
— Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Новый русский продаёт автомобиль.
Покупатель спрашивает его:
— Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
Новый Русский, перебивая его:
— Да совершенно новый… Кузов — новый, двигатель — новый, колёса — новые… всё новое!
Покупатель:
— Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
Новый русский:
— Ещё новее хочу!

— Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
— Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Телефонный звонок с неизвестного номера:
— Здравствуйте, пришла ваша машина...
— Хм.. Какая ещё машина?
— Внедорожник Toyota Land Cruiser.
— Какой ещё Крузер???
— В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
Прикрывая телефон рукой:
— Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу — красный треугольник с буквой «Т» в центре.
Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
— Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» — Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
— Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» — Тернии.

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Клиент с негодованием звонит в службу таки:
— АЛЛО, такси?
— Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
— Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
— А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

Объявление о продаже автомобиля:
«Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости...
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в реке возле дома.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!