Мужские привычки

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.

Настоящий мужчина - это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике "37,3".

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

ВРАЧ:
— В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
Я, открывая глаза:
— Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
ВРАЧ:
— О нет!
ЖЕНА:
— Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Забарахлила машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 75 тыщ, и гарантии никакой.
Поехала в гаражи. Отремонтировали за два часа, мужикам просто литр поставила и закусь купила, сказали: «Век сносу не будет!»
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают! Понравился тебе мужик — провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил — борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё — он твой!

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты мой навигатор не трогал?
- Да, любимая, смотрел как в Иваново лучше проехать.
- Ну, поздравляю, блин. Я в Иваново!

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

Как правильно скучать по девушке:
1. Пишешь я скучаю.
2. Играешь в компьютер.