С наступающим!

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Настроение какое-то говногоднее....

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.