Merry Christmas

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

С наступающим Вас опьянением.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?