Merry Christmas

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

С наступающим Вас опьянением.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...