Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 1207   0

Признание дочери

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 30 лет, бл...дь!
- Господи, она ещё и матерится!
  мат, женщина, дети, Дочка, Доча, Отношение родителей, Не девочка, признание, взрослая, родители   03.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Секции и кружки
      Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
      А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.
    • Когда люди заводят детей
      Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
    • Материнский совет
      Мать говорит своей дочери-подростку:
      - Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
      - Да не, лучше не надо, мам.
      - Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...
    • Мам!
      - Мам!
      - Не мамкай!
      - Пап!
      - Не папкай!
      - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
      - ...Этого тоже не делай.
    • Окна не открывай
      Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
      - Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
      - Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
      - Потому что уже бабушка выпала...
    • Наверное у каждого есть такой друг
      — Хочешь прикол?
      — Ну давай.
      — Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
      — Кто?
      Медикаменты!
      — Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?
    • Самый сложный трюк
      — Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
      — Какой?
      — Съехать от родителей.
    • Семья воров
      Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    • Страдания
      Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
    • В баре
      Новость:
      Министерство спорта РФ признало нарушением правил детские бои на турнире ММА в Грозном.

      Комментарий:
      Заходят как то боец ММА, атеист и вейпер в бар. А бармен им:
      - Ребята, а где ваши родители?
    • Счастливый отец
      На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
      Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
      Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
      Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
      Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»
    • Воспитание
      Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
      — Ну всё, кажется мне крышка...
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • Зашевелился
      — Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
      — Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.
    • Всем известный факт
      Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
      - Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
      - "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
      - Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
      - АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!
    • Папа может
      В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.
    • Переписка...
      — Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
      — Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
      — Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
      — Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
      — Конечно, это же почти как принтер работает.
    • Ненужное
      — Посмеиваешься над тем, что твои родители собирают и не выбрасывают старые ненужные вещи.
      — Открываешь 70-ую вкладку в notepad++...
    • Учёба в музыкальной школе
      Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
      — Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
      Мама:
      — Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.
    • Почему так назвали?
      Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
      - Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
      - Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?
    • Двух за раз
      У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz