Яблоко Ньютона

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… Судя по всему, водку они не пробовали.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

То, что для верующих — воля Божья, то для атеистов — теория вероятностей.

— Студент, что такое сингулярность?
— Не знаю, профессор…
— Два!
— Сингулярности фактически нет. Это тупик в уравнениях Эйнштейна. Число стремящееся к бесконечности. А где бесконечность, там физика ломается. Нет ничего бесконечного. Поэтому по факту сингулярность сейчас это удобная гипотеза, не более. По факту нет сингулярности в чёрной дыре, а просто кварковая звезда например. Или планковская звезда. Ну то что это объект нет сомнений. Просто общая теория относительности ломается именно на чёрных дырах. Точнее не ломается, а не учитывает их и не способна описать, пока, то что внутри чёрной дыры. Потому что поанковские или кварковые звёзды или какие-то другие, ещё не открыты.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
— Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
— Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
— Что это?
Туземцы отвечают:
— Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
— А это?
Туземцы:
— Амбатабанга!!!
— Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово — «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
— Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

В школе на уроке физики:
— Вовочка, в чём измеряется сила?
— В потянунчиках.
— Почему?!
— Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Масштаб вашей личности определяется соотношениям веса к объему.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия — это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Британские учёные доказали, что источником анекдотов про британских учёных являются британские учёные.

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения.
Каменщику Петрову на голову упал кирпич с третьего этажа, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

— Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
— Да ну!
— Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Червяк вылезает из яблока, вдруг видит как рядом вылезает другой червяк.
— Привет, приятель!
— Какой я тебе приятель – я твоя жопа!

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Репетитор:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Репетитор:
– Конечно. На нитке висит белочка...

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду — мне ещё нужны яйца и помидоры.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
— Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
— Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
— Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Прапорщик разъясняет солдатам:
— Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
Один из солдат:
— Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
Прапорщик:
— Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.