Вопреки...

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — необязательных — высших.
Ну и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

— Что ты делал на трудах в шестом классе, табурет?
— Рейсмус.
— А в седьмом, табурет?
— Нониус.
— А в восьмом точно табурет!?
— Штангенцыркуль.

Мой сын так достал меня фразами «зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер» или «Стив Джобс тоже не учился в универе!», что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: «Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!». Через два часа подошёл ко мне с просьбой: «Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!». Съел!

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Хм… интересно. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор… А почему вы ещё и биологом-то хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день совсем ничего не едят.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Я понял для чего мы все учились в школе, чтобы через 20 лет отвечать на все вопросы детей «Я уже не помню! Ты знаешь когда я в школе учился? Двадцать лет уже прошло.»

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

— Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
— Да, определился. Гонщиком буду.
— Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
— А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

— Ты учишься в универе?
— Нуу, я его посещаю.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Начальник сантехников — своим подчинённым:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.