Когда мама просит помыть посуду
Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!
— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!
Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.
— Мама, я купил пиццу «Четыре сыра»!
— Почему не пять?
Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!» 
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.
- Сёма, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!
Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...
Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.
Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
— Мама, папа я решил жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
— Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.
Мать обращается к своей дочери-подростку:
— Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...
Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!».
Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))».
И даю листок с написанным от руки рецептом.
Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.
— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.
Мальчик:
— Мама! Мне не нравится мой младший брат!
Мама:
— Заткнись и продолжай есть.
Приезжает тёща к дочери с зятем.
Зять:
— Мама, а вы к нам надолго?
Тёща:
— Да пока не надоем!
Зять:
— Что, даже чаю не попьёте?
— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...
Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.