Почему посуда бьётся к счастью?

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

— Эй, на барже!
— Чего!?
— Лом на новых физических принципах мимо вас не проплывал?

Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Блажен тот, кто, познавая женщину, охранен любовью.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— В каком смысле?!
— Женщина, которая идёт нам навстречу, – моя первая жена.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

У нас есть всё, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Очки — на лбу, а мы их ищем.
Со счастьем та же ерунда...

Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Жена сегодня с юбилеем поздравила и пожелала счастья в личной и семейной жизни. Вот сижу теперь и думаю: то ли она оговорилась, то ли что-то разузнала..?

Когда вы плачете — никто не видит ваши слёзы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но стоит вам только пукнуть...

Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

В свете последних новостей о том, что, согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ, подавляющее большинство наших сограждан — 81 % — признали себя счастливыми… Так и хочется добавить: «Признали… признали и заплакали…».

Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
— Абрам, тебе таки бумажку дать?
— Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...

В квартиру, совместно купленную с женой в ипотеку, первой запускают тёщу, ибо древние славяне верили, что кто первым войдёт в дом — его первым и покинет.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Счастье — это когда реальность лучше, чем твои ожидания.

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

— Как мы сможем встретиться в реале?
— Приходи вечером в спортзал.
— И как я смогу тебя узнать?
— Я буду при смерти..

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.