Мытьё посуды

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?
— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.
Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».
— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.
Антон никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.
Эх, нельзя начать Новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!
Помоешь тысячу кастрюль — забудут. Оставишь одну кружку на столе — запомнят.
В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.
— У тебя есть хобби?
— Да. Прятаться от мамы, когда не помыл посуду.
Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.
Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...
Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом, но нет, оказалось, что проще когда моет кто-то другой.
Быть взрослым — это плакать и мыть посуду одновременно, так как просто сидеть и реветь времени нет.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть!
Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.
В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.
— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?
Мать говорит дочке:
— Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
— Мама, а зачем тебе столько тарелок?
— С папой нужно поговорить…
Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой — по крайней мере, посуду не надо развешивать.
Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!
Сижу, играю в приставку, а с кухни доносится писк. Захожу, а это мультиварка оповещает меня о том, что бабы больше не нужны.
— Ты случайно не в курсе, где можно таблетки для посудомойки недорогие достать?
— Ого, да у тебя домработница тоже на наркоте сидит?