Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


792   0

Требование к себе соответствующего отношения

— Вот это ты вчера так сильно напился, что на полном серьёзе считал себя царём и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий!
 12.05.2020  Царь, Холоп, пьяный, алкоголь, отношение
Комментарии к анекдоту:
  • 12.05.2020 23:00
    Гость
    По пьяни у многих кукушка съезжает и начинают считать себя царями. )
Реклама
Похожие материалы:
    Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
    - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
    - Там. - показывает прохожий.
    - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...
    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    - Ну вот, теперь ты водишь!
    В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
    — Мне то же самое, пожалуйста.
    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.
    Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
    — Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.
    А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
    Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.
    Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".
    В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
    А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
    ГЛАВА 17
    Россия

    В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
    Вовочка прибегает домой и говорит:
    - Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
    - Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
    - Да, там папа по улице идет, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…
    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.
    Отец говорит дочери и жене:
    - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    Тебя привозят, и-то ладно!
    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    - Ты вчера до такой степени напился…
    - До какой же?
    - А ты разве не помнишь?
    - Не особо, а что было-то?
    - Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал…
    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
    друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    — Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
    — Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
    — А кто в маленькой комнате тогда лежал?
    — Лёха...
    Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
    — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
    Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
    Жена встречая их у двери:
    — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?
    Собрание общества алкоголиков:
    - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
    - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
    - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
    - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
    - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Думаете, что нашему футболу уже дальше некуда падать? Посмотрите на Федерацию баскетбола, там уже который год 12 человек для сборной найти не могут...
    *****
    Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля:
    – Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем всё, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи!
    Пауза.
    – Ladies and gentlemen... – и так далее, только уже на английском.
    Пауза.
    – А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков. Пацаны, выключите мобилы!
    Спектакль можно было начинать.
    *****
    Вся жизнь – алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz