Когда уровень юмора зашкаливает
В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.
В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?
Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.
— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
В соответствии с обещанием президента, данным им ещё в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но признаться честно, ощущается она, как 25 тысяч рублей.
Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.
И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Бизнесмен говорит партнёру:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!
На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.
— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
— Какое кино?
— Немое.
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!
Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!».
— Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
— Признаться честно, психолог из вас неочень...
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.
Много правды говорится в шутку.
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...
Нет, айтишники не Боги.
Но пора уже осознать, что зарплата зависит от двух факторов:
– Сколько денег ты приносишь бизнесу.
– Насколько сложно тебе найти замену.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.
Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое-что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный, как привидение, и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…
Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.
Уровень владения английским языком: понимаю по интонации, что происходит.
— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.
По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.
Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.
Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.
Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.
Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?
Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.
Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.
💬 Добавить комментарий ▼