Два состояния

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Подрались как-то самокатчик и питбайкер. У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Уж август начинает сентябрить…

В последнее время, я постоянно пребываю в двух состояниях:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
— Чего грустишь?
— Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
— И что?
— Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.