Недавно познакомился с очень симпатичной и интересной молоденькой девушкой. Во время нашего с ней общения, она практически залпом пила портвейн, прямо из бутылки, каждый раз занюхивая моими волосами, при этом курила сигарету и смачно выражалась матом, вперемешку используя в разговоре, неизвестные мне жаргонизмы. В общем, я был крайне впечатлён ею, по ней было сразу видно, что она из очень хорошей и интеллигентной семьи, в которой её прекрасно воспитали.
- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света? - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности: — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его. - Чего грустишь? - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию. - И что? - Что-что, я за три года целое состояние спустил!
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!» Мужик наелся, напился и сидит довольный. В какой-то момент, официантка приносит ему счёт. — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель. — Да, но это счёт вашего прадедушки.
В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди. И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту". Лица родителей было не описать...
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит: — Ты что, брови что ли выщипала?!
Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...