Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


398   0

Осознанность некоторых действий

Меня искренне удивляют люди, интересующиеся осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось...
  удивление, сон, осознанность, Интерес, люди, Бодрствование, поведение, сновидения   07.12.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.09.2020 23:47)
    Всегда удивляли такие люди. Хотя у самого такое пару раз бывало. Осознанные сновидения бывают, это факт.
Похожие анекдоты:
    • Две составляющие
      Как правило, любую девушку, в мужчине привлекают две составляющие: размер его состояния и состояние его размера.
    • Трое мужчин на уроке этикета
      В школе этикета. Вопрос:
      — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
      Первый, пожимая плечами:
      — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
      Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
      — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
      Второй говорит:
      — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
      — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
      Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
      — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
    • Храпуны
      Мой личный жизненный опыт уже не в первый раз показывает, что Храпуны всегда засыпают первыми...
    • Вор и грибное рагу
      Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
      - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
      Муж спокойно отвечает:
      - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
    • Мечты о гареме
      Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
      — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
      — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
      — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
    • Если с утра не нужно вставать
      Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.
    • Будильник
      Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.
    • Совет
      Когда кто-то действительно очень сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей их по лицу. Они не будут этого ожидать.
    • Зло не дремлет
      Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
      - Вась, ты чего проснулся?
      - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
      И с хитростью, так на меня поглядывает.
      Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
      - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
      Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.
    • Чем руководствуются
      Интересно, чем руководствуются пассажиры, которые заходят в вагон метро первыми и тут же разворачиваются?
    • Когда ты лучший...
      - Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
      - И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде:
      "Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты - мой самый лучший друг!".
    • Беззаконие
      У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.
    • Русские люди и туалет
      — Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
      — Почему?
      — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
    • А я теперь нет
      Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
    • Будущие безработные на каникулах
      По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.
    • Окончание эпидемии коронавируса
      — Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
      — Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.
    • Когда друзья - не друзья
      Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
      - Так, блин!
    • За что я так сильно люблю выходные
      И чё мне ща делать?Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.
    • Интересная история
      Сегодня утром, по пути на свою работу, я шёл через местный парк, где встретил одиноко прогуливающуюся девушку у которой в одной руке была красивая красная роза, а в другой половина лаваша... Думается мне, у этой девушки точно имеется в запасе интересная история.
    • Действенный совет от сомнолога
      Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
      — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!
    • Сон на рабочем месте
      - Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял?
      - Понял... Но это не справедливо..
      - Почему это не справедливо?
      - Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...
    • Коварное утро
      Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz