В гостинице

На приёме у врача сомнолога:
- Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
- Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

— Что из себя представляет грядущий Зомби-апокалипсис?
— Зомби-апокалипсис — это когда тебе не дают нормально полежать даже после смерти.

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
— Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Еб твою... Ещё один любопытный!

Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Ночью, когда Никите Джигурде снятся страшные сны, от страха и ужаса содрогаются все, кто живёт с ним по соседству.

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

— Извините, но к сожалению, согласно новым рекомендациям Роспотребнадзора мы не можем заселить вас с девушкой в один номер в нашем отеле! Вам придётся взять ещё один номер.
— Но почему!?
— Вы ведь не расписаны!
— И что!? Это какая-то новая борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!

Мой личный жизненный опыт уже не в первый раз показывает, что Храпуны всегда засыпают первыми...

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
— Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
— Что, что простит?

— Доктор, я настолько сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете мне посоветовать?
— Попробуйте спать в другой комнате.

- Абрам, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.

А ваша кошка когда-нибудь пробовала поточить свои острые когти об вашу ногу? Моя, время от времени, пытается это делать, но вот сегодня на моих ногах не было штанов... и при этом, я ещё к тому же сонный лежал в постели.

— Официант, еда холодная!
— Вы заказали холодец, винегрет и водку. Что именно Вам подогреть?

Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...

Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Детство — это такой прекрасный период в жизни, когда спать – обязанность, а не мечта.

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Меня искренне удивляют люди, интересующиеся осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось...

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из комнаты!

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

Что это значит, ты спать не хочешь? Спать хотят абсолютно все. Дал Бог кроватку, даст и одеялку. Часики-то тикают, потом уже поздно будет.

Гостиница. Горничная громко стучит в дверь одного из гостиничных номеров:
- Уважаемый! Товарищ постоялец! Откройте пожалуйста дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Ну слава Богу! Отлегло от сердца! А мы то думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Хозяин отеля спрашивает постояльца:
— Ну, как вы спали?
— Очень плохо. Всё время по стенам бегали тараканы.
— Дорогой сэр, за такую ничтожную плату мы не имеем возможности организовывать ночью бой быков!

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.