Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит: — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала? — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.
Проктолог разъясняет теорию относительности: — Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.
Медкомиссия в военкомате. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел! — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький. — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать. — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать? — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
- Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. - Она ответила : «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». - Так что я записал её на лучевую терапию.
И сказало тогда пиво пенное: — Не допивай меня до конца. — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик. — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.
Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга. Терапевт: — Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: — Хм.. Как у вас всё просто!!!
- Само собой, собаки - умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет? - Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии. - Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют... - Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...
Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери: — А где мой такой?
Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает: "Ну... Как?" А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.
Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает: - Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный? Мужик возмущаясь: - А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!
Почему у 90 процентов есть фляги, а у половины нет?
*****
В аптеку вбегает молодой человек и кричит: – Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тёщу. – А у вас есть рецепт? – спрашивает аптекарь. – Нет, но у меня есть её фото.