😄 Анекдот — Удивительные вещи
Анекдоты:
459 0

Удивительные вещи

— Тебя что-нибудь удивляло в жизни?
— Да... что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

 15.04.2024 Кровосмешение, сестры, ДНК, сестра, удивление, Нагулял, анализ ДНК, папа, Нагулянные, Родные сестры, двоюродные сестры, инцест, родные, Удивительные вещи, Родство, Залетела, От папы, отец
Комментарии к анекдоту:
⚡
15.04.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда анализ ДНК сильно удивил... =)
Добавить комментарий
Код:


    260 0

    Лексика

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    — Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
    — Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

    Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
    — Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
    — Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
    — Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

    — С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
    — Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксёр!

    — Моего отца, в тот самый момент, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

    В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это — расти без отца.

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
    — Пап, помоги найти общий знаменатель.
    — Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    — Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    — Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

    Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
    — Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
    — Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

    Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
    — Это не наш ребёнок!
    Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
    — Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

    — Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
    — А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?
    — Успокойтесь, я учительница!

    — Мама, я начала встречаться с парнем!
    — С кем именно, дорогая?
    — С Александром, нашим почтальоном.
    — Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится!
    — Но мама, возраст это просто число.
    — Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно...

    В детстве, когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и бросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так папа научил меня писать.

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    — Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
    — Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
    ...
    — Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Загрузка материалов...