Женское удивление... 16+

Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это – переспать с лохом?!

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.

Она:
— И что же мы будем делать сегодня вечером?
Он:
— Едем ко мне и будем совокупляться!
Она:
— А у тебя есть вариант поинтереснее?
Он:
— Есть, но она отказалась совокупляться...

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Мальчик: Трахнул бы тебя как следует.
Мужчина: Теоретически мог бы трахнуть, просто не захотел.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

— Как только слышу от женщины «мужчина должен», сразу посылаю её лесом.
— Ну, не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
— Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
— Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
— СЛАВА БОГУ!!!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

В порочащих связях был, но не замечен...

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю...

Дети — наша радость, мужчины — слабость...

— О, у вас такой маленький!
— Но он ещё может вас удивить.
— Как удивить?
— Не встать.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула ещё во время секса.

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.