Шутки о химии
— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.
— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.
— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.
Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.
— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: «Почему ты такой грустный?».
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней «что-либо» в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не смогу, но картинок смешных могу скинуть много.
Мало кто знает, что победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей... Они делают их сами…
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то «тревожно» пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия — это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?
Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал докладывает:
— Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
— Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
Генерал отвечает:
— Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.
Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.
Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...
— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.
— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.
💬 Добавить комментарий ▼