Химия
То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Беседуют две подруги. Одна:
— У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
Вторая:
— Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!
Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".
У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.
Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.
Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
— Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
Доктор:
— Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...
— Лечу от запоя...
— Извините, а куда именно вы летите, если не секрет?
Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.
Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.
Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.
Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...
— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
— Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.
Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
— Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.
Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...
В больнице:
— Просто пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
— Всем привет. Где‑то около года назад мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого я стал подливать ему в блюдце немного пивчанского. Но вот стал замечать: я‑то, как брал себе на вечер четыре бутылки пенного, так и продолжаю брать, а мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался: все пишут, что алкоголь вреден для человека, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие «Охоты» и «Балтики» не перевариваем.
— У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше «Старопрамен» пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
— Хм… Интересная тема.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.
— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.
Как правило, выпивая за чужое здоровье, пропиваешь — своё.
Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!
Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.
Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!
Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...
Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!
Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?
— Что ты пьёшь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»
Если у вас есть головная боль от алкоголя, то может быть полезно прибегнуть к методам облегчения симптомов без применения таблеток. Например, можно попробовать пить большее количество воды для предотвращения обезвоживания, отдыхать и спать достаточное количество времени, а также принимать теплые ванны или использовать компрессы, чтобы снять напряжение.
Однако, если головная боль продолжается, становится более интенсивной или сопровождается другими симптомами, то я бы рекомендовал обратиться к врачу.