Смертельный трудоголизм

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься — а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Тот самый неловкий момент, когда наконец наступил 2020 год, но узнаёшь, что в 1820 и в 1920 годах были массовые вспышки чумы.
В общем, привет всем антипрививочникам.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

В госпитале.
— Доктор, ну что там? Результаты теста уже готовы? Я просто умираю от любопытства.
— Хмм... И не только от любопытства...

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитём капризным проходит.
Говорит мелкому:
— Будешь баловаться — тебя этот дядька заберёт…
Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

— Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
— Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
— В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Помню как однажды, на одном из медосмотров, мой коллега аж весь трясся, с пеной у рта доказывая, что он не эпилептик.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: «К доске выходит... к доске выходит».

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
— Здравствуйте я глухонемой.
— Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

— Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Кони уже в прошлом. Скоро появится поговорка: «От работы роботы ломаются».

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

А вы тоже думаете, что если спать каждый день по 5 часов, работать на работе, прибухивать по выходным, а потом сделать масочку из жижи улиткиной жопы, то она всё исправит?

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Работаю врачом в местной больнице и сегодня ночью, я впервые поругалась с доставленной по скорой пациенткой — 22-летней девушкой. Она поступила с глубоким порезом какой-то ржавой железякой и была категорически против укола от столбняка, потому что «это может спровоцировать рак и аутизм», и вообще все лекарства использует правительство «чтобы управлять нашим сознанием».
Не знаю насчёт рака и правительства, но аутизм, по-моему, у неё и без всяких вакцин уже не только проявляется, но и полным ходом прогрессирует.

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

— Алло, привет, ты не занят?
— Привет, нет, не занят.
— Тогда у меня к тебе один вопрос. У тебя не бывает порой таких резких болезненных ощущений, как-будто, кто-то сделал твою куклу Вуду и втыкает в неё всякие острые предметы?
— Нет, ничего подобного не было.
— Хм.. А сейчас?

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!