Отпуск

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

5 лет — Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
15 лет — Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
17 лет — Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
20 лет — Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
22 года — Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, — произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, — согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

Я решил, что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!

На протяжении всего года я реально думал, что копил деньги на предстоящий отпуск, а оказалось, что на карантин.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал: «Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь». Получается мы проведём пару недель за холодильником.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.

Как же, всё таки, здорово проводить свой отпуск на даче! Хочешь — поливаешь, хочешь — сорняки пропалываешь, хочешь — копаешь... Просто идеальный отпуск.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Самая массовая игра всех времён и народов — ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

— Курите?
— Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
— Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
— Что вы, доктор, я на строгой диете.
— Может, ходите по женщинам?
— Как можно, доктор.
— Ну и зачем же вы собрались жить до девяноста лет?

После просмотра фильма «Горбатая гора», временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В «зад долбиться», конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.

Недавно отправился в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

В последнее время я стал замечать, что зрение понемногу подсаживается, и неудивительно: работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а, приходя домой, продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника, и я решил прислушаться к её совету: отправился в аптеку и купил сразу несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет «по-маленькому» — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают, и зрение заметно восстанавливается.

— Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться.

— Как можно назвать деньги, которые были привезены обратно домой из отпуска?
— Потерянное удовольствие!

Кто летит на Мальдивы ближайшим рейсом?
Нужно пакет передать, с моим телом.

Опытный симулянт учит молодого:
— Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

— Ну когда же изобретут такие пилюли, чтобы дал детям — и они вовремя легли спать?
— Их уже давно придумали. Просто ты слово «пилюли» произносишь с двумя ошибками.

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
— Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
— Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

— Многие, устраиваясь на непрестижную работу, утверждают, что они пришли сюда работать временно. Но никто из них точно не знает, сколько длится это «временно». В то же время мудрые люди говорят, что временно — это ровно на один день меньше, чем постоянно.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.