Симулянт

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Сегодня пришлось вытаскивать батарейки из вибратора чтобы вставить их в тонометр.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать можно только геморрой!

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
— Алёна, а вы знаете английский язык?
— Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
— Не припомню...
Секретарша:
— Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
— А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.

Пять способов снятия стресса и все на букву «С»:
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?

Скумбрия!

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
- Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.

Девушка интересуется у Абрама:
— Абрам, а вы случайно не строитель?
— Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

Тот факт, что твоё тело — это храм, в полной мере начинаешь осознавать только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Уважаемые психи, не забывайте, что уже совсем скоро наступит весна, поэтому начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди на...!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня суббота!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Я:
— Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
Босс:
— Почему?
Я:
— Там котик дома совсем один.
Босс:
— Чёрт возьми, бери мою машину!

Танцуй, словно тебя никто не замечает.
Пой, словно тебя никто не слушает.
Работай на две ставки, словно у тебя имеется запасная жизнь...

Вопрос бывалому кадровику.
- Что должен делать молодой специалист с минимальной заработной оплатой труда?
- Ничего. И даже немножечко вредить.

Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!

Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню:
- Ой, Дима, у меня что-то щека болит.
Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит:
- Теперь не болит.
Спустя пару секунд, девушка вновь говорит:
- А теперь у меня шея заболела.
Парень целует её в шею. Та покраснев говорит:
- Теперь и шея не болит.
Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера:
- Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 27 дней.