Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


653   0

Зрение

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
  Туалет, вред, шиповник, зрение, чай, работа, средство, здоровье, лечение, Окулист   21.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Иногда необходимо отдыхать
      Иногда самое время для того, чтобы просто полежать немного на диване и вообще ничего не делать в течение некоторого времени... лет этак трёх...
    • Панацея
      Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
    • Недуг и борьба с ним
      Врач:
      — У вас такое-то заболевание.
      Я:
      — Только не это!
      Врач:
      — Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
      Я:
      — ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
    • Блондинка у окулиста
      Одна блондинка, говорит своей подруге:
      - Прикинь, я вчера у окулиста была.
      - Что он тебе сказал?
      - Сказал, чтобы я азбуку учила.
    • Когда ты слишком здоров для той специальности, которую занимаешь
      — Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.
    • Когда вакцины это зло
      Работаю врачом в местной больнице и сегодня ночью, я впервые поругалась с доставленной по скорой пациенткой - 22-летней девушкой. Она поступила с глубоким порезом какой-то ржавой железякой и была категорически против укола от столбняка, потому что "это может спровоцировать рак и аутизм", и вообще все лекарства использует правительство "чтобы управлять нашим сознанием".
      Не знаю насчёт рака и правительства, но аутизм, по-моему, у неё и без всяких вакцин уже не только проявляется, но и полным ходом прогрессирует.
    • О ГМО
      Покупатель:
      - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
      Томат:
      - Нет.
    • Оставить чай
      Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
      - Где в Вашем заведении можно оставить чай?
      Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
      - Можете прямо здесь.
    • Продукты
      - Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
      - Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
      - В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.
    • На работе
      1. Отрицание.
      2. Гнев.
      3. Торг.
      4. Депрессия.
      5. Принятие.
      Отправляешься какать на работе...
    • Бесплатное лечение
      Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
      — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
      Доктор:
      — Извините, я врач, а не шаман.
    • В офисе
      Офис. Один из сотрудников:
      - Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
      - Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.
    • Ромашковый чай
      Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этой гадости.
    • Добросовестная и честная работа
      Говорят, что добросовестная и честная работа никогда никому не вредила, но я не хочу иметь ни малейшего шанса для того, чтобы проверить это высказывание на практике.
    • Этикет во вред здоровью
      Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.
    • У врача
      - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
      - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
      - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
    • Радикальные методы повышения производительности труда
      Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
      Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!
    • О вреде ЗОЖ
      Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
    • Зрение
      Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
      Парень:
      - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
      Мать в ужасе:
      - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
      - Ну, можно сказать, что проверяли.
      - Каким же образом ты проверку прошёл?
      - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
    • Пазлы
      Что бы уж там не говорили, а детские пазлы - это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.
    • Повидал
      - Знаете ребята, я уже не молод и за свою продолжительную жизнь повидал немало дерьма.
      - Вы служили в правоохранительной системе?
      - Нет, всю жизнь сантехником оттарабанил.
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Курильщики
      Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz