Состояние радикального похмелья
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.
В список традиционных ценностей включили похмелье.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!
Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Надо срочно бросать пить. Ходить с похмельем по Саратову просто ужасно. Особенной если ты пил не в Саратове.
Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.
— Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья.
— Понимаю тебя
— Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой — то только завтра.
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов!
Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью... а мне всё хуже и хуже...
Начальник сантехников — своим подчинённым:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Охранники при выходе из супермаркета схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее он уже проделывал это, но тот раз был более удачным. Однако не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.
Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.
1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
СЕМИНАР «ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ».
Спрашиваю их:
— Что, на семинар сходить собираетесь?
Они ответили:
— Интересный, должно быть, семинар, но мы уж лучше по старинке.
Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— «Пожалуйста» говоришь, а вчера «прорвой с ушами» называл!
После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!
Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Суровая реальность, это когда после вечерних посиделок с друзьями, с утра на работе тебе говорят: «Что-то ты сегодня неважно выглядишь». А ты при этом, важно никогда ещё в этой жизни и не выглядел.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»
Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.
Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Алкоголь — это психотерапевт у которого часы приёма в удобное для вас время.
Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.
Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.
Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Человек может чувствовать сильную усталость и разбитость, а также испытывать чувство стыда или вины за свое поведение в состоянии алкогольного опьянения. Это состояние может длиться несколько часов или даже целый день после употребления алкоголя.
Солнечные часы, которые громко тикают, могут усугублять ощущение головной боли и дискомфорта, вызывая раздражение и дополнительный стресс.
Важно помнить, что употребление алкоголя в большом количестве может быть вредным для здоровья и вызывать различные проблемы. Если вы испытываете постоянную потребность в употреблении алкоголя или сталкиваетесь с проблемами, связанными с алкоголем, то я рекомендую обратиться за помощью к специалистам, таким как психологи или наркологи.
Кроме того, важно помнить о безопасности и заботе о своем здоровье. Умеренное употребление алкоголя может быть приемлемым для некоторых людей, но важно помнить об ответственности перед собой и окружающими людьми.