Конфискованные шутки

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.