Конфискованные шутки

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.