Конфискованные шутки

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Монгольские учёные открыли дверь.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Новое современное имя — Инагентий.
Сокращённо — Геша!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.