Конфискованные шутки

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.