Конфискованные шутки

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Монгольские учёные открыли дверь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!