Конфискованные шутки

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.