Конфискованные шутки

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Новое современное имя — Инагентий.
Сокращённо — Геша!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.