Времена нынче неспокойные
— Как ты думаешь, людям можно верить?
— Можно. Пусть верят.
Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.
Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.
— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?
Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
— Абрам, вы чего-то иного ждете?
— Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
Как правило, особенно не вызывают доверия именно те, кто пытаются в него втереться.
У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Нельзя через себя переступать — расти не будешь.
Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.
Обвинениям в адрес самого себя всегда верят, самовосхвалению — никогда.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
Однажды гот перешёл дорогу чёрной кошке. Страшно даже себе представить, что после этого стало с несчастным зверьком.
Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с опытным рыбаком. Сидит около часа — не клюёт. А у мужика рядом одна за одной идёт.
Парень подходит к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решает ловить на червя. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом — опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя член налево лежит — на червя, а если направо — на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.
Полного доверия быть не может, так как недоверие — часть инстинкта самосохранения!
А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!
Любовь является хрупкой вещью: однажды упала, не раскололась, но доверия больше нет...
Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.
Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.
— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?
Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!
У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.
Тому человеку, который ничего не рассказывает о себе (или же напротив — рассказывает всё), никто никогда не доверит ничего.
Ложь — это трещина в которую утекает доверие.
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружьё, то в конце оно должно выстрелить, а если ещё и лыжи, то спектакль про биатлон.
Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...
Я могу положиться на людей, потому что я уверен – эти самые люди такие же, как и я...
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!
3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.
— Абрам, вы верите в справедливость?
— Верю, но таки не доверяю.
Всем трудно. Одним врать, другим верить!
Может быть, он говорит неправду, но я всё равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!
Люди ничему не верят так твёрдо, как тому, о чём они меньше всего знают.
Однажды вы почувствуете доверие к коллективу и решите рассказать чуть больше личного. Так вот, важно игнорировать это чувство.
Впереди ещё целый месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь.
Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?
Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...
— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.
Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.
Зимняя примета: много снега — значит дворники уйдут в отпуск.
Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!
А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…
2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vpn без vpn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.
— Ты мне доверяешь?
— Конечно же доверяю!
— Ох, и тяжело тебе придётся по жизни...
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
Говорят, что после выхода на пенсию уже можно совершенно спокойно и ничего не боясь свистеть в жилище.
Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!
Соня не особо доверяла евреям, но что поделать, ведь родителей не выбирают.