Когда смешинка попала в рот

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Они все смеялись надо мной, когда я сказал, что я буду самым смешным комиком в истории.
Но сейчас никто не смеётся.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Китайская пословица

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Женский стендап — это вам не шутки.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Вам смешно, а мне жениться.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

— Почему вы всё время смеётесь?
— Потому что пробовал всё время грустить – на лекарствах разоришься.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Юмор — это серьёзное отношение к несерьёзным вещам...

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

— Почему раньше смеялись, а теперь нет?
— Потому что те, кто смеялись, уехали.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Самый тонкий юмор – плоский.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

Много правды говорится в шутку.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.